Paris Jackson no podcast Call Her Daddy
Paris Jackson foi a convidada do podcast Call Her Daddy, apresentado por Alex Cooper, para uma conversa longa e bastante pessoal sobre diferentes momentos de sua vida. Aos 28 anos, a cantora falou sobre a infância, a relação com o pai, Michael Jackson, o período de luto após sua morte, sua jornada de recuperação, relacionamentos e a carreira musical.
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Apresentação, astrologia e retorno de Saturno
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E: Paris Jackson, bem-vinda ao Call Her Daddy.
P: Obrigada.
E: Eu estava muito animada para sentar e conversar com você hoje. Estava pensando nisso porque, desde antes mesmo de você nascer, você já estava sob os olhos do público. Seu pai foi um dos músicos mais famosos de todos os tempos e, ao longo dos anos, você teve que lidar com perdas, passar por um processo de recuperação, relacionamentos e tentar descobrir quem você é — tudo isso diante do mundo inteiro. Então, estou muito animada para conhecer você por quem você realmente é hoje. Muito obrigada por estar aqui.
P: Obrigada pelo convite.
E: Ok, ouvi dizer que você gosta de astrologia.
P: Sim. Na verdade, pesquisei o seu mapa astral antes de vir para cá porque vi um vídeo, acho que no seu Instagram, em que você estava usando um colar de Áries. Pensei: “Ela é de Áries?”. Aí fui pesquisar e pensei: “Não, ela é de Leão”. Minha garota!
E: Espera, isso é incrível, porque eu não entendo muita coisa e estava supercuriosa para ouvir toda a sua visão sobre... sei lá, leoninos. Você é de Áries?
P: Sim.
E: Meu marido é de Áries. E, como presentes de casamento, nós demos um ao outro colares com nossos signos. Eu uso o dele e ele usa o meu. Então todo mundo sempre acha que eu sou de Áries, mas sou de Leão.
P: Sim.
E: Então você gosta de leoninas.
P: As minhas mulheres favoritas são de Leão.
E: Estou sentindo que hoje vai ser um bom dia.
P: A gente vai se divertir.
E: E não é lua cheia hoje à noite?
P: Amanhã à noite.
E: Amanhã à noite. Que legal. E outra coisa interessante no seu mapa... não fiquei analisando todas as casas nem nada disso. Só dei uma olhada no seu “big three”. Não sei se você tem um stellium, porque não vi se existem outros posicionamentos em Leão, mas reparei que tanto o seu Sol quanto o seu ascendente são em Leão. Então eu sou Leão em dobro. O que isso significa?
P: Eu sou ascendente em Áries e meu Sol também é em Áries. Na verdade, eu tenho um stellium. Acho que tenho uns cinco ou seis posicionamentos em Áries.
E: Ok.
P: Então sou muito Áries. Mas o legal de ter o Sol e o ascendente no mesmo signo é que existe muito essa coisa de “o que você vê é o que você leva”.
E: Ah, interessante.
P: Quando as pessoas me conhecem, geralmente dizem: “É, você é muito Áries”. Porque é realmente assim que eu me apresento para o mundo.
E: Isso ajuda muito, porque todo mundo sempre fala: “Nossa, você é Leão em dobro”, e eu fico: “Tá, mas o que isso significa?”. E aí a minha Lua... é em Aquário?
P: Sim.
E: Então meu ascendente é Leão e minha Lua é Aquário. O que isso significa?
P: Não sei exatamente. Você teria que conversar com alguém... sinceramente, a Monica, que você conheceu, é a pessoa que entende mesmo. Ela pega papel e caneta e começa: “Ah, sim, sua Vênus cai na oitava casa dele...”, aí começa a desenhar mapas e fazer tudo. Eu não sou tão boa assim. Não sou fluente nessa linguagem, mas sei algumas coisas que fui aprendendo com pessoas que realmente estudam astrologia. E essa coisa de horóscopo diário... acho complicado porque o horóscopo diário não leva em consideração todas as suas casas e todos os seus planetas. Ele olha só para o seu signo solar. Então precisa ser o mais vago possível para conseguir se encaixar no maior número de pessoas. Você pode conhecer alguém que tenha o Sol em Sagitário, por exemplo, mas praticamente todo o resto do mapa em Capricórnio. Essa pessoa provavelmente vai parecer muito mais capricorniana do que qualquer outra coisa.
E: Interessante.
P: Então eu não recomendaria muito esses horóscopos diários. Mas, quando você começa a entrar nas casas, nos outros planetas, nos graus... aí as coisas começam a ficar assustadoramente precisas.
E: Eu adoro, porque sempre que leio alguma coisa sobre mim penso: “Nossa, parece muito comigo”. Mas aí fico: “Será que eu estou forçando para isso fazer sentido ou é realmente tão preciso assim?”.
P: Uhum.
E: Falando em lua cheia... você faz alguma coisa especial quando está chegando uma lua cheia?
P: Acho que já passei por várias práticas. Algumas eu adotei por um tempo e depois deixei de lado. Já experimentei muitas coisas. Eu costumava praticar bastante bruxaria e tinha um grupo de mulheres com quem me reunia durante a lua cheia. A gente dançava nua e, inclusive, já tive uma foto removida do Instagram por causa de um desses círculos de lua cheia. [risos] Hoje em dia é mais... já fiz cerimônias com fogo e coisas assim durante a lua nova ou a lua cheia, mas não é algo que faço todos os meses.
E: Espera. A foto foi removida do Instagram porque você estava nua?
P: Apareciam meus seios.
E: [risos] Deixa a garota viver! Eu tinha uma amiga que dizia que ela e as amigas colocavam água do lado de fora... acho que era isso. Você já fez isso?
P: Isso é tipo o básico. A água da lua, sabe? Ou então você deixa os cristais carregando.
E: Ok, ok, ok. Retorno de Saturno. Você disse que está passando pelo seu retorno de Saturno. Para quem está assistindo e pensa: “Como eu sobrevivo a isso?”, você tem algum conselho?
P: Eu estou no meu retorno de Saturno agora. Ele começou, na verdade, no aniversário do meu irmão este ano. Então ainda estou meio no começo.
E: E como estamos indo?
P: Sabe o que é engraçado? Tenho uma amiga próxima que também é assim. Talvez o meu retorno de Saturno seja um daqueles mais tranquilos justamente porque tanta coisa caótica já aconteceu antes. Normalmente, o retorno de Saturno é aquela época em que... conheço pessoas que saíram da igreja da qual faziam parte, outras que se divorciaram, outras viraram mães. Muita coisa na sua vida muda, e tem muito a ver com identidade. Mas tanta coisa aconteceu comigo antes de chegar ao meu retorno de Saturno que talvez este seja um dos mais tranquilos. Também posso estar falando cedo demais, porque ainda estamos só no começo.
E: Talvez aconteça o contrário com você. Sua vida já teve tantas provações que agora você está pensando: “Até agora isso aqui está bem tranquilo”.
P: É. Estou de boa.
E: Você está simplesmente passeando pelo seu retorno de Saturno. [risos] Vamos bater em toda madeira que encontrarmos agora.
Infância, música e Neverland
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E: Você já passou por muita coisa. Quantos anos você tem?
P: Tenho 28.
E: E você só tem 28 anos. A música sempre foi uma parte enorme da sua vida. Sei que você tem um álbum novo saindo em 21 de agosto e quero falar sobre isso, mas acho que, para chegar lá, precisamos voltar ao começo. Porque você literalmente nasceu em um mundo em que a música já estava no seu sangue. Quais são as suas primeiras lembranças da música fazendo parte da sua vida?
P: É meio como perguntar para um golfinho ou qualquer peixe: “Como foi quando você entrou na água?”. [risos] Porque a música simplesmente estava ali o tempo inteiro. Cresci ouvindo o catálogo dos Beatles. Cresci ouvindo muita música clássica. Tchaikovsky... e Debussy — eu sempre estrago a pronúncia do nome dele. Meu pai pronunciava de um jeito e até hoje não sei se é o correto. Mas, enfim, cresci cercada de música. Música estava presente o tempo inteiro.
E: Para quem não sabe, seu pai era Michael Jackson. E você passou os primeiros anos da sua vida em Neverland, que é um lugar tão famoso que as pessoas ouvem esse nome e quase acham que sabem exatamente o que aquilo significava. Todo mundo pensa no parque de diversões, no zoológico... mas você realmente morou lá. Para quem talvez seja mais jovem, da geração Z, e não conheça tanto essa história, como era um dia normal da sua infância em Neverland?
P: Na verdade, eu não cresci lá. Passei apenas os primeiros anos da minha vida ali. Eu acordava e ia para a escola. Acordávamos e íamos para uma sala que era nossa sala de aula, e estudávamos. E havia uma regra muito consistente durante toda a minha infância. Começou ali e continuou em todos os lugares onde moramos: se você se comportasse, fizesse suas tarefas, sua lição de casa e tudo aquilo que tinha que fazer, no fim de semana poderia ir ver os animais, andar nos brinquedos ou assistir a um filme. Sempre ficou muito, muito claro para nós que aquelas atrações não eram nossas. Não estavam ali para nós. Eram destinadas a crianças carentes e crianças com doenças terminais que, por exemplo, não tinham a oportunidade de ir à Disneyland.
P: Isso continuou mesmo depois, porque houve uma época em que não ficávamos no mesmo lugar por mais de um ano. Mudávamos muito de hotel. Então, se estivéssemos morando em Las Vegas, era: “Se vocês se comportarem, podem ir ao Circus Circus no fim de semana”. Ou, se estivéssemos em algum lugar aleatório da Virgínia: “Se vocês se comportarem, podem ir ao Chuck E. Cheese neste fim de semana”. Era sempre assim. A mesma coisa valia para televisão. Não podíamos simplesmente assistir à TV ou a filmes, a não ser que estivéssemos estudando cinema — às vezes assistindo sem som — ou então nos fins de semana, caso tivéssemos feito tudo o que precisávamos fazer.
E: Então não era como se você, quando era bem pequenininha, ficasse correndo livremente por um parque de diversões o dia inteiro.
P: Não. [risos]
E: Você tinha uma rotina. Era tipo: “Primeiro temos nossos estudos e, quem sabe, no fim de semana podemos visitar alguns animais do zoológico”.
P: Exatamente.
Michael Jackson como pai, fama e as máscaras
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E: Obviamente, o mundo conhecia seu pai como o Rei do Pop. Mas como você descreveria o seu pai?
P: Um cara muito engraçado que era o meu melhor amigo.
E: Você acha que o seu senso de humor é parecido com o dele?
P: Acho que nosso humor geralmente vem muito dos nossos irmãos e dos nossos pais. E também da região onde crescemos.
E: Você tem três irmãos e é a única menina. Tenho a impressão de que, quando você é a única menina da família — me corrija se estiver errada — existe algum tipo de tratamento especial. Tipo: “Eu sou a única menina, então posso fazer tal coisa com meu pai porque sou a filha”. Tinha alguma coisa que você adorava fazer com seu pai justamente por ser a menina da família?
P: Definitivamente havia um esforço para garantir que todos sentissem que recebiam a mesma quantidade de amor. Eu percebia claramente que existia essa preocupação em tratar todo mundo da mesma forma. Mas eu definitivamente era a princesinha do papai. Acho que isso simplesmente acontece entre filhos e mães, pais e filhas. Existe um vínculo especial que você não consegue colocar em palavras.
P: Só fica meio chato quando você começa a crescer. Quando começamos a frequentar uma escola normal, por exemplo, meus irmãos podiam dormir na casa dos amigos, enquanto eu só podia trazer minhas amigas para dormir em casa. Existem certas regras em que os meninos acabam tendo um pouco mais de liberdade.
E: Sim. Existe mais flexibilidade com os meninos, e quando você é menina fica: “Espera, por quê?”.
P: Pois é.
E: Outra coisa em que pensei: você já comentou que, assim como não conhecia uma vida sem música, durante um tempo também não entendia completamente que seu pai era famoso. Você já disse publicamente que nem sabia que o nome dele era Michael. Então como você começou a perceber a dimensão da fama dele?
P: Acho que eu sabia que ele era famoso. Só não sabia o quanto.
E: Justo. [risos] Muito justo.
P: Por exemplo, havia momentos em que eu olhava pela janela de um hotel e, quando o nome falso que tínhamos usado não funcionava, havia literalmente um mar de pessoas lá fora, com cartazes e tudo mais. Eu não era ingênua a ponto de pensar: “Ah, isso acontece com todo mundo”. Só não entendia a dimensão de tudo aquilo.
E: Uma coisa pela qual as pessoas pareciam obcecadas era o fato de seu pai fazer você e seus irmãos usarem máscaras e cobrirem o rosto quando saíam em público. Como isso fazia sentido para você enquanto criança? Tipo: “Ok, coloquem as máscaras”.
P: Para mim fazia todo sentido. Era como: “Se você usar isso agora, no fim de semana pode ir ao Chuck E. Cheese como uma pessoa normal, porque ninguém vai saber quem você é”. Então aquilo fazia sentido para mim.
E: Mas irritava muito a imprensa.
P: O que não irritava?
E: Justo.
P: O que não irritava?
E: Acho que as pessoas provavelmente sentiam que tinham algum direito sobre vocês por serem filhos dele. Como se pensassem: “Ele é essa figura pública que é nossa, nós podemos olhar, comentar, acompanhar, então também deveríamos poder ver os filhos dele”. Mas aquilo obviamente era uma forma de proteger vocês. Você alguma vez sentia medo quando saía usando máscara e as pessoas tentavam ver o seu rosto?
P: Não sei. Estou tentando lembrar do que me assustava quando eu era criança. Aranhas. Perdas. Mas não sei se aquilo especificamente me assustava. Eu sempre me senti protegida. Sempre tínhamos segurança. Às vezes as multidões ficavam um pouco fora de controle, mas ainda havia algum adulto ali em quem você podia se agarrar.
P: E uma coisa muito legal de tudo isso hoje é perceber como a minha experiência pode ajudar outras pessoas. Tenho algumas pessoas na minha vida que vivem situações bastante parecidas e são alguns anos mais novas do que eu. Então posso simplesmente ser amiga delas. Meu telefone está ligado, elas podem me procurar. E acho isso uma das coisas mais legais de todas essas experiências — seja ser mulher e ter vivido situações assustadoras, ter estado sob os olhos do público desde muito nova ou estar em recuperação. Tenho todas essas experiências que posso compartilhar com outras pessoas.
P: Eu nunca digo a ninguém o que fazer. Mas, se alguém me pergunta, digo: “Isso aqui funcionou para mim. Isso aqui não funcionou. Faça com essa informação o que quiser”. Demorei muito tempo para chegar ao lugar em que estou hoje. Este último ano foi o ano mais feliz da minha vida. Hoje penso: “Tudo acontece por algum motivo”. Talvez eu entenda esse motivo agora, talvez daqui a 50 anos ou talvez só muito mais tarde. Não sei. Mas, algum dia, vai fazer sentido.
E: É como se você confiasse no universo.
P: Sim.
Relação com a mãe, Debbie Rowe
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E: Você não cresceu realmente convivendo com a sua mãe e não tinha uma relação com ela quando era criança, certo? Como isso foi explicado para você?
P: Em algum momento, quando eu tinha uns 10 ou 11 anos, lembro de começar a perguntar sobre isso. E as respostas que recebi eram suficientes para mim. Eu perguntava: “Qual é o nome dela?”. Me falavam o nome e eu ficava: “Ah, legal”. E seguia minha vida. Nós nos conectamos quando eu tinha uns 15 anos e começamos realmente a ficar mais próximas perto do fim da minha adolescência.
E: Pensando em você com 15 anos, prestes a conhecer sua mãe... você lembra se estava nervosa?
P: Lembro de descer as escadas e ela estar na sala com a minha avó. Entrei e falei: “Oi, mãe”. Ela respondeu: “Oi”. Sentei, conversamos um pouco e depois saímos juntas naquele dia. Simplesmente passamos um tempo juntas.
E: E você já chamou ela de mãe imediatamente.
P: Ela é de Sagitário, então tem aquele fogo. E eu sou de Áries, então também tenho fogo. Somos muito parecidas. Uma coisa muito legal do meu processo, de forma geral, tem sido aprender o quanto as expectativas podem atrapalhar a gente. Se eu entro em uma relação cheia de expectativas, provavelmente vou acabar decepcionada, frustrada, irritada ou desenvolvendo algum ressentimento. Mas, quando entro em alguma coisa sem expectativas, abre-se um espaço muito legal para aquilo simplesmente florescer de forma orgânica.
E: Ainda assim, acho uma visão bastante madura para alguém tão jovem. É muita consciência para se ter aos 15 anos.
P: Digamos que isso foi ficando mais refinado ao longo dos anos. [risos]
E: Você foi aperfeiçoando.
P: Sim.
Morte de Michael, memorial, luto e amadurecimento
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E: Você tinha 11 anos quando seu pai morreu e falou no memorial dele. Do que você se lembra daquele dia?
P: No ano passado fiz um exercício muito interessante que acho que ajudou bastante a mudar minha perspectiva sobre a vida. Escrevi uma pequena história da minha vida, umas duas páginas, pelos olhos da vítima. Depois fiquei um tempo com aquilo. Então escrevi outras duas páginas contando as mesmas histórias, mas não mais pela perspectiva da vítima. Olhei para tudo de forma mais ampla.
P: Peguei as coisas assustadoras que aconteceram, as dificuldades e tudo mais, e procurei entender: quais foram os momentos de iniciação? Quais foram os pontos de partida? Quais foram aquelas pequenas coisas que, mais tarde, poderiam ser transformadas em algo capaz de ajudar outras pessoas? Então hoje olho para muitas dessas experiências e penso: “Talvez isso tenha sido algum tipo de iniciação energética para me levar mais adiante no meu caminho”.
E: Qual das duas histórias foi mais fácil de escrever: a da vítima ou a versão olhando tudo de uma perspectiva mais ampla?
P: Pelo lugar em que eu estava naquele momento, acho que a perspectiva mais ampla.
E: Interessante.
P: Vi recentemente uma coisa do Ram Dass que fala justamente sobre dois papéis que podemos assumir: o de vítima ou o de criador. Vou explicar mal, mas era mais ou menos assim: sempre que nos identificamos apenas com esse nosso “eu humano” — “isso é o que eu gosto”, “isso é o que não gosto”, “é assim que passo meu tempo”, “esse é meu hobby”, “esse é um rótulo que minha família, meus amigos ou alguém na internet colocou em mim” — estamos no papel de vítima.
P: Quando conseguimos nos despir desses papéis e desses rótulos e chegar à nossa verdadeira essência, aí estamos no papel de criador. Também já vi esse tipo de pensamento aparecendo em várias culturas e até em algumas religiões. Essa ideia de uma essência verdadeira, despida de tudo aquilo que pode nos colocar num estado de autopiedade.
E: Eu estava conversando sobre isso com a minha mãe outro dia. Ela sempre me disse que existem coisas horríveis que podem acontecer com você. Existem momentos em que você realmente não teve autonomia e foi vítima de algo. Mas continuar vivendo permanentemente com uma mentalidade de vítima é quase dizer: “Eu não tenho autonomia sobre a minha própria vida”. Você tira de si mesma qualquer possibilidade de recuperar o próprio poder. Em que momento você consegue se levantar e dizer: “Não. Agora eu estou no controle”?
P: Em algum momento, passa a ser minha responsabilidade me curar e começar a cuidar de mim mesma. É como: “Ok, essa coisa horrível aconteceu. Como posso usar isso para ser útil a outra pessoa?”.
E: Completamente. E, de certa forma, para conseguir fazer isso, primeiro você precisa se colocar em primeiro lugar.
P: Isso alimenta o meu propósito de vida. Isso me dá vida. Por isso não gosto muito da ideia de viver com arrependimentos.
E: Você era tão nova... houve alguma decisão prévia sobre você falar no memorial ou foi uma coisa do tipo: “Eu quero fazer isso”?
P: Não. Simplesmente aconteceu naquele momento. Aconteceu ali no palco. [risos] Foi como se todo mundo tivesse olhado em volta pensando: “Algum dos filhos vai dizer alguma coisa?”. Ninguém se mexeu. E eu pensei: “Ah, quer saber? Vamos nessa”. Simplesmente aconteceu. E essa é uma das razões pelas quais penso: “Ok, talvez aquilo tenha sido algum tipo de iniciação energética”. É engraçado porque passei boa parte da minha vida diante de microfones.
E: Você sentiu alguma pressão naquele momento?
P: Quando todos os olhares se viram e fica aquela sensação de “alguém precisa dizer alguma coisa”... Nunca voltei para assistir e ver quanto tempo aquilo realmente durou, mas, para mim, pareceu acontecer muito devagar. Eu pensava: “Alguém precisa falar. Meu irmão mais novo não vai. Meu irmão mais velho não está se mexendo... ok”.
E: E você simplesmente falou com o coração.
P: Sim.
E: Depois daquele momento, parece que tudo na sua vida mudou. Você foi morar com a sua avó, certo? Como foi aquela fase? Você estava vivendo o luto, lidando com uma perda e, ao mesmo tempo, todo mundo estava olhando para você. Como foi?
P: Foi difícil, cara. Eu não tinha habilidades sociais. Eu convivia com meus primos, meus irmãos e adultos. Então não sabia muito bem como interagir com pessoas da minha idade. Foi praticamente um curso intensivo de habilidades sociais.
E: Já vi você falando que convivia bastante com pessoas mais velhas. Você acha que isso fez você amadurecer mais rápido do que outras pessoas da sua idade?
P: Não sei. Acho que eu tinha muito essa mentalidade de viver rápido e intensamente. Eu queria crescer rápido. Existia alguma coisa em mim que queria viver o máximo de vida possível. Talvez isso tenha contribuído para algumas escolhas ruins no começo da vida adulta, mas eu simplesmente queria experimentar tudo.
Sobriedade, recuperação e comunidade
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E: Quando olha para trás, consegue identificar o motivo dessa necessidade de viver tudo tão intensamente?
P: Eu sempre tive essa tendência de me agarrar às coisas. Tenho uma personalidade muito propensa a compulsões. Consigo transformar praticamente qualquer coisa numa relação excessiva. Existem pessoas que conseguem ter contato com determinadas substâncias ou comportamentos e depois seguir a vida normalmente. Para mim não funciona assim. Sei que preciso ter muito cuidado, porque uma coisa pode facilmente me levar de volta a padrões que não quero repetir.
P: Eu transformo até Pilates em compulsão. Posso transformar escalada em compulsão. Historicamente, sempre procurei alguma coisa fora de mim para mudar ou controlar o que estava sentindo ou pensando. E grande parte deste último ano — agora entrando no meu sétimo ano de recuperação, depois de seis anos — tem sido aprender: como é ter uma relação saudável comigo mesma? Como é não ter relações de consumo compulsivo com as coisas? Ainda tenho uma relação bastante compulsiva com o tabaco neste momento. Mas, no geral, é essa busca por entender como manter uma relação equilibrada comigo mesma e com as coisas.
E: Quero falar mais sobre isso porque você já foi bastante aberta não apenas sobre a dependência, mas também sobre a sua jornada de sobriedade. E gostei muito do que você disse antes: algumas coisas pelas quais passou hoje permitem que você se conecte com outras pessoas. Quando você lembra que sua relação com drogas e álcool realmente começou?
P: Provavelmente no oitavo ou nono ano. Mas essa necessidade de buscar alguma coisa fora de mim começou muito antes. Acho que eu tinha uns sete, oito ou nove anos quando comecei a procurar coisas externas para conseguir lidar com o que sentia — fosse uma pessoa, comida ou outros mecanismos de sobrevivência. Essa sensação sempre esteve presente. Como se eu pensasse: “Preciso de alguma coisa para conseguir lidar com isso”.
E: Alguém próximo de você, quando você era tão nova, sabia que estava passando por isso?
P: Acho que não. Eu escondia muito bem. Acho que pessoas que aprendem a atravessar a vida dessa maneira acabam ficando boas em esconder as coisas bem rápido.
E: Já conversei com muitas pessoas aqui que falam sobre usar substâncias para escapar ou anestesiar sentimentos. Isso se aplica à sua experiência?
P: Eu gostava do efeito que aquilo produzia. Acho que era simplesmente uma forma de me sentir diferente de como eu estava me sentindo. De tentar controlar ou administrar meus pensamentos e sentimentos por meio de outras coisas.
E: E como você se sentia quando não estava usando nada?
P: Inquieta, irritada, insatisfeita. Muito desconfortável dentro da minha própria pele. Isso tende a acontecer com pessoas que têm uma personalidade muito propensa à dependência. Quando você simplesmente elimina alguma coisa de uma hora para outra e não tem nenhum tipo de estrutura ou prática para colocar no lugar, vira uma batalha constante. E passar pela vida inteira lutando dessa forma é muito difícil. Pelo menos para alguém como eu, descobri que precisava desenvolver outras ferramentas.
E: Você já falou que foi criada com bons valores, mas que o álcool trazia à tona uma versão sua de que você realmente não gostava. Quando começou a perceber isso? Foi algo que você percebeu sozinha ou outras pessoas começaram a falar?
P: Comecei a ouvir histórias sobre coisas que tinham acontecido quando eu apagava. E essas histórias foram ficando cada vez piores. Basicamente, fiquei assustada comigo mesma o suficiente para procurar ajuda.
E: Quando isso passou de “não foi tão ruim assim” para “meu Deus, talvez eu realmente precise prestar atenção no que estão me contando”?
P: Isso aconteceu perto do fim de 2019. Na verdade, fiquei sóbria na primeira semana de 2020. Eu percebi que não conseguia parar. Mesmo depois de abandonar algumas das substâncias mais pesadas, percebi que nem com maconha e álcool eu conseguia simplesmente parar. E estava ficando cada vez pior. Cheguei ao meu limite. Cheguei ao fundo do poço.
P: Então pensei: “Ok, o que faço agora? Como reconstruo a base? Como crio algum tipo de rotina diária que me mantenha bem? Como desenvolvo uma vida espiritual e encontro maneiras de ser útil aos outros?”.
E: Deve ter sido difícil, porque isso aconteceu durante a Covid. Você estava tentando ficar sóbria durante a pandemia. Como foi?
P: Na verdade, foi muito divertido. Encontrei uma comunidade muito legal de pessoas mais ou menos da minha idade — algumas um pouco mais novas — que também estavam no início da sobriedade. A gente ficava junto praticamente todos os dias. Existia uma camaradagem, um senso de comunidade, uma irmandade. Era como: “Você sabe pelo que eu estou passando e eu sei pelo que você está passando”. Existe essa compreensão.
P: Acho que comunidade é muito importante. Já ouvi pessoas dizerem que o oposto da dependência é a conexão. Então eu tinha aquela sensação de: “Encontrei as minhas pessoas. Elas estão comigo e eu estou com elas”.
E: Quando começou a ficar sóbria, você refletiu sobre como aquele período tinha afetado seus relacionamentos? Também percebeu que algumas relações já não faziam bem para você agora que estava sóbria?
P: Sim. As pessoas com quem eu usava drogas provavelmente não eram pessoas com quem eu deveria continuar andando. Algumas relações eram obviamente incompatíveis com essa nova fase. Outras demoraram muito mais para eu perceber. Já tive términos de amizade que foram piores do que términos amorosos. São devastadores.
P: Mas isso realmente começou a mudar neste último ano, conforme fui aprendendo a ter uma relação melhor comigo mesma. Comecei a perceber um efeito dominó em todos os meus relacionamentos. Hoje consigo ter conversas desconfortáveis com pessoas muito próximas, e isso cria confiança, segurança, proximidade e intimidade. Foi realmente neste último ano que comecei a perceber como mudar a maneira como me relaciono comigo mesma também transforma minhas relações com amigos e familiares.
Composição, vulnerabilidade e “Zombies in Love”
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E: Acho muito bonito que, depois de atravessar essa parte tão difícil, você consiga se sentir mais conectada às pessoas e, principalmente, a si mesma.
P: É muito gratificante. E também estou percebendo como isso está afetando minha composição e minha capacidade de me expressar. Durante muito tempo, praticamente só escrevia músicas sobre garotos, términos, drogas... Algumas semanas atrás, escrevi uma música para a minha melhor amiga, postei no Instagram, ela adorou e nós duas choramos. Foi lindo.
P: Recentemente também escrevi uma música sobre o fim de uma amizade. E estou sendo mais descritiva. Estou me afastando daquela vagueza que eu costumava usar. Antes eu pensava: “Quanto mais vaga eu for, mais pessoas vão conseguir se identificar”. Agora penso: “Vou simplesmente escrever sobre a minha experiência”.
P: Claro que algumas coisas ainda podem ser abertas à interpretação. Por exemplo, tenho uma letra em que falo de “40 estações”. São dez anos de amizade. E falo de fios prateados porque ela está começando a ter cabelos grisalhos. Existem pequenos detalhes ali que só ela vai entender. E existem outras partes extremamente específicas. A ideia principal da música é que, se somos feitos de pedaços das pessoas que encontramos, ela ficou com a maior parte de mim. Isso não é aberto à interpretação. É exatamente o que significa.
E: É desconfortável colocar algo tão pessoal no mundo, considerando que você é uma pessoa relativamente reservada?
P: Quando é arte, é diferente. Existem coisas sobre as quais talvez eu não queira falar numa entrevista ou no Instagram. Mas, quando se trata de arte, vou ser honesta. Vou compartilhar a minha experiência. Talvez depois eu fale sobre aquilo em relação à música.
E: Então vamos falar da sua música. Seu novo single, Zombies in Love, fala — me corrija se estiver errada — sobre um relacionamento construído em torno de dor compartilhada e escapismo. Olhando para trás, como essa dinâmica acabou se tornando insustentável?
P: Quero dizer... nós estávamos no meio de uma dependência pesada, então não acho que aquilo tenha sido sustentável em momento algum. Mas ficar sóbria mudou tudo.
E: E o que esse relacionamento ensinou a você sobre se curar sozinha em comparação a tentar se curar dentro de uma relação?
P: Naquele relacionamento específico, não tanto, porque quando saí daquilo meu foco inteiro era: “Acabei de ficar sóbria. Preciso simplesmente não usar drogas nem álcool”. Essa era a prioridade. Foi um período de me fechar um pouco e trabalhar muito em mim mesma no que dizia respeito à dependência.
P: Já no término mais recente, a questão foi muito mais: “Como não volto para os meus antigos mecanismos de enfrentamento?”. Posso conseguir ficar longe de drogas e álcool, mas existem outras coisas às quais posso me agarrar. O que mais estou tentando usar para não sentir? Esse foi um foco enorme.
P: Durante muito tempo eu fazia aquela coisa que muita gente faz: “Vou ficar com outra pessoa para esquecer esta”. Historicamente, isso nunca funcionou para mim. Ir de uma pessoa para outra não funciona para mim.
P: Então decidi: “Não vou nem sair para encontros. Não vou flertar. Não vou nem sustentar aquele contato visual prolongado durante alguns meses”.
E: Contato visual prolongado! [risos]
P: Você sabe exatamente do que estou falando! Também não vou dar aquele abraço que dura um pouco mais só para ver se a outra pessoa retribui, para testar se existe alguma coisa ali. Porque existe curiosidade e existe validação nisso. Nada disso. Era visão de túnel. Olhos na nossa própria prova. Foco total em mim mesma.
E: Limites.
P: Exatamente. No começo foi uma das coisas mais desconfortáveis que já fiz, mas também uma das melhores. Foi um reset completo. Uma desintoxicação emocional. Consegui colocar minhas prioridades em ordem e finalmente tive espaço para perguntar: “O que realmente me faz feliz? Como eu escuto a mim mesma? Como escuto a minha intuição?”. Minha capacidade de ouvir a mim mesma ficou muito mais forte.
Fim do noivado, limites e amor-próprio
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E: Podemos falar sobre isso? Porque no verão passado você rompeu o noivado. E acho que é preciso muita coragem para terminar uma relação quando, em algum momento, você decidiu: “Quero passar o resto da minha vida com essa pessoa”. Foi uma decisão mútua?
P: Foi uma decisão que eu precisava tomar para ser feliz.
E: Dentro do que você se sentir confortável em falar... tenho muitas mulheres que nos ouvem e sinto que, principalmente como mulheres, podemos ficar presas naquela ideia de: “Meu Deus, já passei tanto tempo com essa pessoa. Investi tanto nisso...”.
P: Existe um nome para isso. Não lembro qual. Uma amiga falou sobre isso outro dia. É aquela ideia de: “Como já investi X quantidade de tempo nisso, preciso continuar”.
E: Nos negócios chamam isso de “falácia do custo afundado”. Basicamente, significa que você investiu tanto tempo em alguma coisa que continua nela apenas por causa do que já investiu, mesmo quando aparece uma opção claramente melhor para você. Então fico pensando: você tinha investido nessa relação, falado dela publicamente e havia todo esse peso. Como soube que terminar o noivado era a decisão certa?
P: Em relação à parte pública, já escreveram sobre outros términos meus antes, então isso não era tão importante. Também foi o segundo noivado que rompi. O primeiro... nem sei se dá para contar direito. Para mim era real, embora naquela época estivéssemos completamente envolvidos com drogas e a aliança tivesse sido comprada com o meu próprio dinheiro sem eu saber. Mesmo assim, o amor que eu sentia era muito real.
P: Mas esse segundo noivado não foi algo casual. De jeito nenhum. Houve momentos em que tentei terminar, mas surgia aquela vozinha: “Mas e se...?”. Aquela voz que muita gente conhece: “E se eu tivesse aguentado só mais um pouco? Talvez tivesse melhorado”. E eu sou uma pessoa que precisa ter certeza. Preciso ter muita, muita certeza.
P: Tenho terapeuta, uma psicóloga clínica, tenho coach, tenho um verdadeiro conselho de pessoas à minha volta, além de amigos que entendem bastante de relacionamentos e sabiam tudo o que eu estava vivendo. E eles me faziam perguntas como: “Querida... por que você ficaria?”. E as minhas respostas não eram boas o suficiente.
P: Foi aí que percebi que só porque alguém é uma boa pessoa não significa que seja a pessoa certa para mim. Eu também preciso ser feliz. E percebi que meus pontos inegociáveis têm o direito de continuar sendo inegociáveis. Se necessidades enormes e fundamentais não estão sendo atendidas, não importa que a pessoa seja boa e não vá me trair. Isso não é motivo suficiente para permanecer.
E: Paris...
P: Principalmente porque moro numa cidade onde a lealdade nem sempre parece ser a prioridade das pessoas. Às vezes posso acabar colocando na cabeça que todo mundo é assim. Mas tenho homens incríveis na minha vida que amam as esposas, amam os filhos, são homens de caráter e jamais fariam algo assim. Então sei que isso existe. Posso olhar para as evidências e pensar: “Ok, existe. Essa não é a única pessoa no mundo que não vai fazer isso comigo”.
E: Não é triste que nós, mulheres, principalmente quando estamos em relações heterossexuais, às vezes pensemos: “Meu Deus, todos os homens traem”? E aí, quando encontramos alguém leal, pensamos: “Eu seria uma idiota se deixasse esse homem ir embora”. Mas não trair é meio que o mínimo. Isso é simplesmente parte de estar em um relacionamento.
P: Eu estava conversando com uma amiga sobre isso há alguns dias porque ela gosta de ouvir a minha perspectiva sobre relacionamentos. Eu só compartilho a minha própria experiência; nunca gosto de dar ordens ou dizer o que alguém deve fazer. Mas às vezes, quando uma necessidade específica está sendo atendida, ignoramos todas as outras.
P: Vou dar o exemplo dessa amiga. Ela quer muito alguém com essa energia de cuidador. Então, se aparece um cara que atende exatamente essa necessidade, ela pensa: “Ótimo, é ele”. E deixa de observar todas as outras coisas que talvez façam daquele homem uma péssima pessoa para se relacionar. Estamos dispostas a ignorar muita coisa porque aquele único ponto está sendo atendido.
P: Então a conversa passa a ser: “Ok, qual é a necessidade? Ser cuidada. Certo. Como posso oferecer isso a mim mesma?”. Porque, quando um cara aparecer, você pode dizer: “Essa parte eu já tenho. O que mais você traz para a mesa?”.
P: E uma coisa muito boa daquele período que passei sozinha depois do meu último relacionamento foi justamente deixar as nuvens se abrirem. Não estou mais disposta a ignorar um monte de coisas. Posso ser mais exigente. O padrão pode subir um pouco, porque historicamente ele esteve bem baixo. [risos]
P: Teve uma ocasião, depois que decidi que não iria procurar ninguém ativamente, mas que se alguma coisa acontecesse, tudo bem. Conversei por telefone com um cara. A ligação durou uns 15 minutos. Em determinado momento ele disse: “Não consigo imaginar minha vida sem maconha”. E eu já fui uma pessoa que amava maconha. Muito. Mas, no momento da vida em que estou hoje, isso simplesmente não faz parte da minha vida. Não julgo quem faz, justamente porque eu mesma gostava tanto. Mas não vou ignorar o fato de que isso é incompatível comigo. Então pensei: “Legal. Obrigada pelo seu tempo”. Clique. [risos] Nem primeiro encontro teve.
Términos e codependência
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E: Você consegue dar algum conselho sobre como conduzir a conversa quando decide terminar um relacionamento? A quantidade de mulheres que me escreve dizendo: “Metade da razão pela qual continuo nessa relação é porque nem sei como terminar”... É muito doloroso fazer isso com alguém que você ama.
P: Se uma pessoa precisar continuar ali até chegar ao próprio limite antes de conseguir finalmente ter essa conversa, talvez essa seja a experiência que ela precise viver. É parecido com amigos que tenho na recuperação. Você não consegue simplesmente dizer a alguém o que ela precisa fazer e esperar que isso resolva tudo. Às vezes a pessoa precisa chegar à própria conclusão.
E: E alguma coisa funcionou especificamente para você na conversa de término?
P: Para mim, prolongar a despedida não funciona. Isso vale para vários relacionamentos anteriores. Tentar ir diminuindo aos poucos nunca funcionou comigo. Também vejo isso acontecer com amigos que estão passando por divórcios. Historicamente, para mim, cortar o contato é uma das formas mais eficazes e rápidas de conseguir começar a se recuperar.
P: Se eu fosse dar uma sugestão — uma sugestão bem leve — se você tiver algum tipo de prática espiritual que possa levar consigo antes dessa conversa, eu recomendaria. Pode ser uma crença em um poder superior, vários poderes superiores, o universo... qualquer coisa. Oração, meditação. E ser honesta sem causar danos desnecessários. Mas isso depende muito de cada situação. É difícil dar uma resposta universal para todo mundo passando por um término.
E: Concordo. Outra música do álbum, Stitched, parece explorar um pouco a codependência nos relacionamentos. Acertei?
P: Consigo ver como alguém poderia interpretar dessa forma.
E: Foi assim que eu interpretei.
P: Então pronto, é sobre isso. [risos]
E: Essa música é 100% sobre codependência! Você já viveu codependência?
P: Sim. Claro que já vivi.
E: Você já esteve numa situação em que percebeu que a outra pessoa não precisava de você da mesma forma que você precisava dela? Como lidou com o desmonte dessa relação? Porque desfazer uma dinâmica codependente é muito difícil.
P: É. Em vários aspectos, pode se parecer bastante com dependência. Já vivi isso de formas muito diferentes. Já fui a pessoa que precisou estabelecer limites ou cortar a relação. E também já estive do outro lado. É difícil. Numa situação hipotética, diria que fazer aquilo que fiz no ano passado — voltar a colocar minha relação comigo mesma em ordem — é uma das melhores coisas. Primeiro ficar bem comigo.
E: Concordo. Porque numa situação de codependência parece que você deixa de existir 100% como indivíduo. Você começa a entregar partes de si mesma e tentar fazer da outra pessoa a parte que está faltando. E, por mais confortável que a codependência possa parecer no momento e por mais assustador que seja se separar dela, quanto mais você prolonga aquilo, mais difícil se torna sair.
P: Acho que isso vale para várias questões de conexão e relacionamento e, na verdade, para qualquer coisa que se torne excessiva. A pergunta é sempre: “Como posso ter uma relação saudável com isso?”, seja lá o que “isso” for.
Intimidade, vida amorosa e o que Paris busca em um relacionamento
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E: Você consegue se imaginar ficando noiva novamente?
P: Não sei. Eu tento viver um dia de cada vez. Percebi que, se gastar tanto tempo pensando em como serão os próximos 10, 15, 20 ou 30 anos, vou chegar lá, olhar para trás e pensar: “Caramba, eu nem aproveitei o lugar onde estava porque passei o tempo inteiro pensando em onde estaria depois”.
E: Então você está solteira? Está saindo com alguém? Está num relacionamento? O que está acontecendo, Paris?
P: Estou feliz.
E: Isso é tudo o que importa.
P: Estou muito, muito feliz.
E: Você já falou abertamente sobre dificuldades com amor-próprio. Onde você está agora nessa questão? E quais são as coisas que hoje você pensa: “Isso eu não aceito mais”, seja vindo de você mesma ou de um parceiro?
P: Em relação à intimidade, preciso de uma conexão genuína com a pessoa.
E: Pode explicar um pouco mais? O que é intimidade para você?
P: Segurança. Confiança. E também existe algum tipo de conexão espiritual. Isso é inegociável. Eu quero amor de verdade. Minha visão de intimidade mudou. Minha visão sobre vários pontos inegociáveis também mudou. Precisa existir algum tipo de criatividade na conexão. E eu preciso rir. Com tudo o que carrego, eu preciso rir. A vida já é séria demais.
E: Normalmente você é a pessoa mais engraçada do relacionamento?
P: Depende da pessoa. Mas, nos últimos anos, percebi que não quero ter que carregar todo o peso. Minha melhor amiga, por exemplo, é uma das pessoas mais engraçadas que conheço. Acho que muito do meu senso de humor veio dela, porque somos amigas desde que eu era adolescente. Todos os meus amigos são engraçados. Meus colegas de banda são engraçados. Meus irmãos são engraçados. Isso é muito importante para mim. Rir pode ser muito curativo.
E: Historicamente, você costuma se relacionar romanticamente com pessoas que já eram suas amigas? Ou conhece alguém e logo entra numa dinâmica romântica?
P: Aprendi que sou uma pessoa que precisa de uma base de amizade. Quando era mais nova, definitivamente tinha problemas com limites. Já fiquei com amigos e depois percebi: “Só porque esta amizade é ótima e estamos num lugar muito bom não significa que precisamos levar isso para outro nível para torná-la ainda melhor”.
P: Tenho aprendido a estabelecer limites. Mas, para mim, num relacionamento amoroso precisa existir uma amizade muito forte. Tem que existir aquela sensação de melhor amigo. Precisamos gostar simplesmente de ficar juntos. É legal sair para encontros e fazer coisas especiais, claro, mas também precisamos conseguir ficar à toa juntos, conversar besteira, nos divertir e fazer um ao outro rir.
E: Isso precisa existir.
P: Para mim é inegociável.
O peso de ser filha de Michael Jackson e sua identidade musical
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E: Falando da sua música e do álbum novo... estava pensando sobre o fato de você ser filha de, literalmente, um dos maiores músicos da história. Sinto que muitas expectativas foram colocadas sobre você.
P: Expectativas...
E: Que não têm nada a ver com você como ser humano. Elas existem simplesmente por causa de quem o seu pai foi. É como se essas expectativas também tivessem sido colocadas sobre você automaticamente. Como você lida com essa pressão, principalmente estando na indústria musical?
P: Acho que comparação é a ladra da alegria. Em relação ao que escolho fazer, simplesmente sigo aquilo que soa e parece bom para mim. É tipo: “Adoro o som da caixa nessa música do Smashing Pumpkins. Gosto muito da forma como ele pronuncia essa palavra nessa música do Manchester Orchestra. Adoro o timbre da guitarra nessa música do Bad Books”.
P: Estou fazendo aquilo que soa bem para mim e que parece certo para mim. Se outras pessoas têm expectativas do tipo “você deveria seguir esse caminho”, “deveria fazer esse gênero”, “deveria fazer isso ou aquilo”... quando você coloca expectativas nos outros, provavelmente vai acabar frustrado. E o que outras pessoas pensam de mim não é realmente da minha conta.
P: Além disso, se alguém vai tentar transformar outra pessoa em algo igual a uma figura que foi absolutamente única, com quem praticamente ninguém conseguiu se comparar, essa pessoa vai acabar tornando a própria vida miserável.
P: Também existe um lado engraçado nisso. Estou fazendo um show de grunge. Um show de rock. Estou gritando num microfone. E aparece alguém perguntando: “Por que você não fez o moonwalk no palco?”. Amor, você está no show errado. [risos] Estou abrindo para Incubus ou para The Pretty Reckless. Não é esse tipo de show.
E: Não é esse show, querida. [risos] Adoro essa perspectiva.
P: Sai dos meus mocassins! Eu estou de coturno. [risos]
E: O que você acha que seu pai pensaria sobre a sua música?
P: Não gosto de falar por outras pessoas. Mas, pelo que eu sabia sobre ele e pelo quanto ele queria que eu fosse feliz, acho que, como estou feliz, isso o deixaria satisfeito.
Novo álbum, influências e músicas pessoais
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E: O álbum sai em 21 de agosto. Aliás, é o meu aniversário. Temos uma energia boa aqui, ok?
P: [risos]
E: É seu álbum, mas é o meu aniversário. Então obrigada pelo presente.
P: Vou mandar um vinil para você.
E: Qual foi a inspiração por trás deste álbum?
P: Ele é coeso em termos de sonoridade e produção, mas não em termos de narrativa. Meu primeiro disco era conceitual. Se você escutasse as faixas em ordem, do começo ao fim, existia uma história. Neste, cada música fala sobre uma coisa diferente.
P: Este álbum é para a Paris do primeiro ano do ensino médio. Aquela adolescente meio sombria que amava Nirvana, Smashing Pumpkins, Pixies e Marcy Playground. O disco é para ela. Pensei: “E se eu simplesmente fizer alguma coisa que ela acharia muito legal?”.
P: Não precisa ser aquela coisa: “Nossa, essa é uma música incrivelmente sofisticada e bem escrita”. Quero que seja divertido. Quero que ela ache legal. No fundo, sou uma artista folk. Sempre vou ser uma cantora e compositora com essa essência folk. Talvez seja uma direção para a qual eu volte no futuro. Mas, quando percebi: “Espera, eu consigo gritar. Consigo projetar a voz”, pensei: “Então vamos fazer um disco alto e divertido”.
E: Qual foi a música mais difícil de escrever?
P: Em termos emocionais, provavelmente Sirens.
E: Essa é muito emocional.
P: Sim. Ela nasceu de uma experiência muito difícil que vivi com um amigo durante uma época em que ambos estávamos envolvidos com drogas. Houve uma emergência grave e precisei lidar com a situação até a chegada dos paramédicos.
E: Deve ter sido muito pesado. Há quanto tempo você escreveu essa música?
P: O episódio aconteceu, acho, em 2018. Escrevi a música em 2021 ou 2022 e gravei com Butch Walker. Ela ficou guardada por um tempo e nunca fiz nada com ela. Quando comecei a trabalhar neste disco novo, pensei: “Ela combina com a atmosfera deste álbum. Vou colocar”.
P: Foi uma situação assustadora. Mesmo eu tendo treinamento como socorrista, quando seu corpo entra naquele modo de lutar ou fugir, você não sabe como seu cérebro vai reagir. Você pode saber tecnicamente o que fazer e, ainda assim, seu cérebro pode simplesmente travar.
P: E aquilo também mostra como cada pessoa chega ao próprio limite no seu tempo, porque mesmo depois de viver uma situação tão assustadora, eu ainda demoraria mais um ano e meio para ficar sóbria. Você imagina que uma coisa dessas faria alguém parar imediatamente. No meu caso, não.
E: Isso é um ponto muito importante. Você não consegue obrigar alguém a buscar ajuda. Alguma coisa precisa acontecer dentro da própria pessoa até ela pensar: “Ok, hoje é o dia”. A família pode tentar convencer, compreensivelmente, mas no fim a decisão precisa vir da própria pessoa.
P: Intervenções são horríveis, cara. Ninguém gosta. Dependendo da situação, se a pessoa estiver pronta, pode funcionar. Ou pode pelo menos plantar mais uma semente para que, quando ela estiver pronta, saiba onde procurar ajuda, o que fazer e como lidar com aquilo. Para mim não funcionou, porém.
E: Se ainda mantém contato com o amigo sobre quem escreveu Tyrant, você chegou a mostrar a música para ele?
P: Não mostrei a música. Mas tivemos uma conversa muito boa há aproximadamente um ano. Colocamos o papo em dia e consegui falar sobre algumas coisas que deram errado naquela época em que eu estava completamente perdida. Pude dizer: “Este é o lugar em que estou agora e estas são algumas das coisas que faço diariamente para corrigir aqueles comportamentos e não voltar a ser daquela forma”.
Turnê, fase atual e encerramento
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E: Qual música você está mais animada para tocar na turnê?
P: Stitched é muito divertida ao vivo. Mas também tem outra música que não está no álbum e que ainda não vou lançar por algum tempo. Acabei de gravá-la e provavelmente é a mais divertida de tocar.
P: Também adoro fazer um cover de No Rain, do Blind Melon. Fazemos uma versão rock, eu acabo com a minha voz nela [risos], é divertido e o público adora. E o público conhece a letra, então, mesmo que talvez não esteja cantando minhas próprias letras de volta para mim, canta essa. É muito divertido.
E: Você já falou sobre ter se reinventado várias vezes ao longo dos anos. Como descreveria esta fase atual da sua vida?
P: Ré maior. É provavelmente o acorde mais feliz que existe.
E: Sério?
P: É meio cafona, mas sim. Para mim, é o acorde mais feliz.
E: Isso é incrível. Fico muito feliz de ouvir.
P: Ou Sol maior, porque é muito completo, muito redondo.
E: Depois de todas as dificuldades pelas quais passou e de todo o crescimento que viveu, do que você mais se orgulha em si mesma hoje?
P: Da minha persistência. Continuar seguindo em frente, cara. É isso. Continuar. Ter a mente aberta. Estar disposta.
E: Estou muito feliz por ter tido a oportunidade de sentar e conversar com você. Obviamente havia muita coisa que eu queria perguntar e agradeço muito por você ter sido tão aberta. Sei que é uma pessoa bastante reservada e acho que isso também mostra muito sobre o lugar em que você está hoje. Você falou que antes escrevia de uma maneira mais indireta, apenas sugerindo algumas coisas, enquanto agora isso parece acompanhar a maneira como está vivendo a própria vida: você está colocando mais de si em tudo.
P: Sim. Até musicalmente. No meu primeiro disco, por exemplo, eu cantava muito usando o registro de cabeça. Eu ficava tentando atingir notas que imaginava que as pessoas considerariam bonitas. Mas aquele é o meu registro de cabeça. Quando canto usando mais a voz de peito, o som fica mais áspero.
P: E graças a Deus cresci ouvindo bandas como Bright Eyes e Modest Mouse, porque eles não estão preocupados em fazer tudo soar “bonitinho”. É isso que quero trazer para o meu trabalho. Não precisa soar bonito. Não vou fazer aquelas ornamentações vocais perfeitinhas de uma cantora tecnicamente impecável. Eu nem me considero uma cantora dessa forma. Para mim é: coloca para fora. Faz. Se entrega por inteiro.
E: Sim.
P: Na minha totalidade. Por inteira.
E: E isso também vale para a sua vida. Tudo o que você falou aqui mostra que antes, compreensivelmente, havia muito mais coisas que você não compartilhava. E não estou dizendo que você precise expor toda a sua vida. Mas parece que está mais aberta consigo mesma. Durante toda esta conversa você falou sobre começar a investir mais em si mesma, e isso parece estar abrindo várias outras áreas da sua vida, que estão crescendo de formas que talvez nem imaginasse alguns anos atrás.
P: Sim.
E: Estou muito feliz por ter sentado com você e realmente poder conhecê-la. Você é uma pessoa fascinante e maravilhosa.
P: Obrigada.
E: Paris, muito obrigada por vir ao Call Her Daddy. Você foi uma convidada dos sonhos.
P: Obrigada. Obrigada.
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